De um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é

Do que eu não vivi

raprioli — Wed, 26 Oct 2011 16:29:24 +0000

Há ao meu redor essa pretensiosa ingenuidade, são meus iguais, meus iguais que me olham e me dizem, mas não me vêem e não me escutam. Não existem erros que sejam seus, se algo falha, é pelas mãos anteriores ou posteriores de outros, nunca as deles, suas mãos mesmo que humanas não podem tremer nem hesitar, não há o que não saibam, o que está além é impossível. E eu, que me tenho receoso do futuro como se entrasse aos centímetros em uma piscina gelada, e cada passo é amargamente sentido e vagarosamente esquecido para o próximo, eu que sinto cada pelo se arrepiar de medo ou frio quando o futuro se assanha aos poucos sobre mim, como posso eu ter certeza de alguma coisa? Como posso mergulhar sem hesitação no futuro, como posso escolher meus caminhos de olhos fechados e firmemente dar minha mão à alguém? Não, eu ainda nem sei o que é possível.

Manso

raprioli — Fri, 30 Sep 2011 02:46:52 +0000

As vezes quando a noite amansa o mundo, e do quadrado do meu quarto sem trancas fecho as portas e as janelas, e a escuridão e o silêncio fazem tudo desaparecer, eu penso um pouco antes de cair no sono, e só eu existo neste momento, e só ela existe nesse momento.

Falo por mim

raprioli — Mon, 28 Mar 2011 18:53:30 +0000

Cansei de me apaixonar e penoso por ter te amado deito para o peito e dou as costas para a sorte. Não vou tomar mais seus desejos pelos meus desejos e querer, mesmo que descrente o que não é meu. Sou esse que sobrou, vazio de amor e cheio de vontade, o outro que de amores morria, morreu.

Te amei como se a minha verdade estivesse impregnada nas suas belas coxas. Me fiz só pela metade para te ver brilhar com minha beleza. E ainda mesmo que de ti sedento me afastei do poço cada vez mas fundo. Sai e vi que minha tristeza era tão pequena perto do meu mundo.

Agora que enfim não tenho mágoa nem tampouco companhia, acabo de me acabar no leito do amor dos outros. Hoje eu sou o par da alegria.

Colcha nova

raprioli — Thu, 17 Mar 2011 00:28:00 +0000

Nas costas alvas de serena beleza, vive em boa parte a minha porção nela. Bem no meio, que pega do inicio do pescoço até quase o começo da curva das nádegas. Eis que ali eu existo. Essa parte, privada dos olhos do mundo e dos olhos da dona é minha, pois só eu a conheço. É como se o vale da pele nas vértebras me ninasse, e eu pudesse me esconder nela e em mim mesmo, e o mundo inteiro se esquecesse de mim por um instante e eu pudesse deixar de ser eu e dormir uma noite para minha existência. Suas costas são o meu segredo, meu esconderijo, meu leito de morte.

raprioli — Tue, 01 Mar 2011 16:49:43 +0000

Desde sempre eu tenho esse inconfortável desejo de me encaixar em alguma coisa, desejo esse que por natural e sutil acredito que todo mundo tenha. Mas ao mesmo tempo não gosto da limitação de estar encaixado em alguma coisa, como uma barreira que me colocam e eu só possa migrar de uma casa para outra como coisa definida, e não possa ficar num campo aberto para escolher qualquer lugar para ir sem me serem atribuídas novas funções ou todo um novo conceito que as pessoas fazem de mim. Eu sou gente, gostaria que isso por si só já bastasse, mas não. Eu preciso ter opinião política, centro, direita ou esquerda, eu tenho que ter uma base concreta e argumentada que defenda essas opiniões que outras pessoas fizeram, mas não posso, de maneira nenhuma, me contradizer unindo as três num só pensamento, ou ir contra todas elas. Tenho que ter conhecimento tendencioso sobre tudo, se eu gostar de Heavy Metal e MPB é inaceitável também que eu goste de axé e forró, se eu ler Machado de Assis não posso gostar de reality shows e um entendedor de cinema que analisa Fellini e Kurosawa nem perde seu tempo com comédias românticas hollywoodianas. Porque as pessoas insistem em classificar como ateu, católico, evangélico, judeu? Eu não posso não ter opinião sobre religião? E não me importar com isso? E simplesmente acreditar no que eu quero acreditar? Por que as pessoas insistem em se encaixar em grupos dependendo do sexo das pessoas que elas estão apaixonada, ou fingem estar para se encaixar, heterossexuais, homossexuais, bissexuais, as pessoas não podem estar simplesmente apaixonadas, e ponto?

Sei lá, as pessoas dizem para pensar fora da caixa, mas cada vez mais se afundam em caixas divertidas, coloridas e seguem-se nesse padrão mudando juntas de caixa para caixa. E toda caixa é uma novidade, como uma visão de mundo completamente excitante e alternativa.
Eu não quero pensar fora da caixa, eu quero é viver fora dela.

Feijoada de cores

raprioli — Wed, 16 Feb 2011 20:07:08 +0000

Sobra em mim um pouco dos outros, como se o meu corpo fosse de tinta fresca e a cada abraço ficasse mais colorido ou opaco dependendo na tinha de quem me venha. Eu tenho uma parte verde de um amigo de colégio que ama a natureza e fez em mim esse amor também. Tenho na palma da mão um azul-bebê da barriga que é casa de uma futura menina. Tenho um tom de vermelho em um ouvido que se pintou por um amigo revolucionário, e no ouvido contrário tem o branco da paz de um primo compositor. Na barriga tenho umas digitais amarelas de gente que me fez rir até chorar do outro lado do atlântico. Nos olhos verde, que são verdes de tanto olhar para outro verde olhar, e os olhares de gente fazem da minha pouca bochecha, bochechas rosadas. A minha cabeça é de um marron feio da muita mistura de cores das filosofias de buteco. O meu peito é quase nada, é transparente. Mas ainda tenho entre os dedos o preto da caligrafia rápida de uma amiga interiorana e apaixonada. Tenho cores nas costas que não vejo, e pelos lugares que passei tenho uma mistura incrível na sola dos pés. Eu me amo, porque amo as cores dos outros em mim.

Eu sou paleta, não quadro. Não sou arte, sou confusão. Pegue a cor que quiser, mas não tente me limpar que ser puro não me agrada.

Pensou que eu não vinha mais, pensou!

raprioli — Sun, 06 Feb 2011 23:49:33 +0000

As asas que em dor por ti cortei fazem muita falta em mim. Mas deixa o que passou, procure seu amor e se ele te encotrar diz sim. Doeu o que era pra doer, mas foi bom mesmo assim, as gotas de suor, a peça de carmin e até o seu desdém por mim. Eu sei que o tempo não voltou, e nem voltará no fim. Esquece o que ficou, procure o que ficará e arranje outro alguém pro meu lugar.

Última gota

raprioli — Fri, 07 Jan 2011 03:26:24 +0000

No plaino das coxas finas começa alva colina, que por vergonha, pouco se mostra. E no fim da seda fresca que o corpo enlaça, em outro fim de colina se torna à graça que se desabrocha em boca, nariz e olhos cor de damasco.

Morre o sol em noite morna. Mas por existir ela, e a vontade dela, nas derradeiras horas da madrugada por saudade torna, e acaba por distração iluminando todas as cores em volta para das trevas renascer a cor dos olhos.

Dói não ter ela, mas morro de viver e vivo de morrer. E por isso nenhuma dor é tanta que me desole. A vida se fez para eu acabar com ela.

Figurantes protagonistas

raprioli — Tue, 21 Dec 2010 03:22:47 +0000

Eu era mais forte quando passava longe e por lá via os bancos da praça. Hoje sou mais fraco e vejo os bancos da praça também. E me pesa estar longe deles.

Vou até um banco e só vejo o que eu nunca antes tinha visto. Há, além de mim, outras pessoas que passam e também veem os bancos da praça. Mas quem está nos bancos, seja alimentando pombos, namorando, escrevendo ou lendo, não vê quem passa.

A praça vive anonimamente como um cenário onde todos são protagonistas do seu próprio enredo, as histórias vão e os bancos passam sem passar.

Trocam-se os bancos e troca-se a gente nos bancos e na praça.

Dói lembrar do banco, mas me conforta estar nele.

Eu

raprioli — Tue, 30 Nov 2010 01:25:04 +0000

Na encosta macia que tu te encostas, eu me sou, e o pulso da terra é meu peito louco, meu coração que jorra. No campo de áureo centeio, que finos escorrem por entre seus dedos, eu me acabo, e na raiz da planta que em nascer se entrega, eu começo. Nas rubras almofadas, nas clichês esmeraldas, nas pérolas amareladas de chocolate e na rosea parte que te toma parte, eu te quero. Eu vivo por inverso de Narciso, por amar onde não me vejo no profundo do verde leito aparente além da minha imagem.